ultimo giorno….
i cantieri navali, dove solidarnosc accese la miccia….
ci si arriva attraverso un percorso, detto strada della libertà, all’inizio del quale ci sono una parte del muro su cui salì lech walesa per raggiungere i lavoratori in sciopero nel cantiere, e una parte del muro di berlino…
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oggi shopping, regalini per compleanni, amici, figli…
si torna a casa, è stato breve ma molto piacevole, se solo avessi più ferie e più soldi…sarei sempre in giro!!
secondo giorno, Sopot! che è domenica, e si sa, la domenica si portano i bambini al mare -con lo slittino…questi sono i danzichesi che escono dalla stazione di sopot e si dirigono verso il mare…
eh, perchè il mare è il Mar Baltico, quante volte ne ho letto, ed eccolo lì, freddo e plumbeo, ci sono i gabbiani, icigni, e sulla spiaggia c’è la neve…ho camminato lungo il lunghissimo molo, costruito su spinta di un medico dell’armata napoleonica, qui venne fatto un sanatorio, e l’aria marina doveva aiutare nella guarigione; ho visto il grand hotel dove soggiornò hitler quando venne a seguire da vicino la guerra qui in polonia. Il faro. l’immancabile chiesa. e i venditori d’ambra, che si trova su questa spiaggia.
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molto famosa a sopot è questa casetta, progettata qualche anno fa basandosi su disegni di un libro per bambini di un famoso illustratore polacco:
poi, ritorno a danzica,tram, bus e westerplatte: da questa lingua di terra partì la seconda guerra mondiale, il 1° settembre 1939, fu il punto che hitler scelse per accendere la miccia. nonostante la resistenza del presidio presente qui, non ci fu nulla da fare. oggi c’è un percorso tra gli alberi di betulle, e su una collinetta coperta di rose, alla punta della piccola penisola, c’è un monumento
la giornata finisce al pod ryba, una birreria in ulica piwna, dove ho bevuto un’ottima birra chiara e ho mangiato una specie di pancake di patate con dentro tutto quello che c’è nell’universo, credo, e insalata di cavoli, crauti, barbabietole, mais, ecc ecc ecc – buonissimo 
birra 8 zloty, in pratica 1,78 euro mezzo litro, quasi quasi mi trasferisco…
ritorno sotto la neve all’ostello, stanca e soddisfatta – e domenica è il giorno di chiusura della discoteca!! 
pullman….(4 euro online, lo shuttle, contro i 14 di trenitalia -prrrrrrrrrrrrrrrr), aereo (30 euro A/R tuttocompreso)…ed eccomi arrivata a danzica!
nevica un po’, guardo al buio la strada che scorre, ci sono neve e alberi e notte, e la luna, ancora quasi piena, ed ecco l’IKEA, e più in là mediaworld, e Obi, e anche carrefour…ah, e il kfc (kentucky fried chicken). Ok, è la globalizzazione!
abbandonata dal pulmino nella città deserta, è quasi mezzanotte, cammino…scoprirò poi dove sono tutti: nella casetta di mattoni del mio ostello, che ospita una discoteca dal nome “insomnia”… : (l’ingresso alla discoteca è la porticina scura che vedete, l’ingresso all’ostello era sul retro)
in effetti c’è disco music a palla. in camera, intendo. sotto il mio cuscino—
giorno 1
ho camminato tutto il giorno, seguendo la tradizione della viaggiatrice solitaria. oggi era bellissimo, nevicava e ho fatto molte foto. Visto la Ulica mariacka, dominata dalla chiesa di s.maria, la più grande chiesa in mattoni d’europa- è una stradina dall’aspetto medioevale, ricostruita completamente dopo la seconda guerra mondiale, durante la quale danzica fu praticamente rasa al suolo, ai lati negozietti che vendono gioielli ed oggetti in ambra, che viene dal mar baltico (la mia meta di domani)
molto molto suggestiva, con questo cielo grigio e la neve. un freddo -appunto della madonna.
e poi la ulica dluga , che va dalla porta d’oro a quella verde, la strada attraverso la quale i re polacchi entravano in città, con i palazzi più eleganti, la torre della prigione, la corte di artù, il municipio, e normalmente c’è la fontana di nettuno, che me l’hanno però spostata per restauro
dopo la porta verde c’è il fiume, la motlawa, con la gru zuraw, enorme, che risale al ’400. ho mangiato lì vicino, i pirogy, che sono una specie di ravioli con un ripieno di cipolle, carne e non so che altro, e poi una cosa con le aringhe, buonissimo, e birra buonissima anche lei…
era buono, e fuori si vedeva il fiume.
e poi il mulino piccolo, e quello grande, e il mercato coperto. C’è poca gente, in giro, anche turisti ce ne sono pochi. d’altronde è gennaio.
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e…
comprati libri, cd di musica popolare polacca, e ambra per tutti!
a cena, una zuppa di cavolo, wurstel bianchi, uovo sodo, pancetta, cipolle, il tutto inserito in una pagnotta svuotata – e ancora birra
mi avvio verso l’ostello sotto la neve, dove la disco music mi perseguiterà fino alle 3, ma tanto so’ stravolta e poi ho deciso che il riff di base è talmente ripetitivo da diventare non disturbante, anche se ce l’hai praticamente sotto il cuscino, e quindi anzi concilia il sonno. come dire, volere è potere, alla fine nella vita uno si convince e va – magari mi prendo una bottiglietta di zoladkowa gorzka, una vodka di qui, e cioccolata, un minimo di sballo polacco del sabato sera, e poi dormo…
da questa valigia tolgo un po’ di vestiti che non mi entrano più, la mia testa è cambiata (un po’, solo un po’). alcuni li guardo lì per terra abbandonati con un po’ di nostalgia -è stato piacevole usarli.
le scarpe…chissà, magari faccio ancora in tempo a mettere i tacchi, una cosa moderata (come me, ahahah)
tolgo anche un po’ di quella musica che porta troppi ricordi e fa male, mi piaceva ma ora è meglio lasciarla da parte, magari un domani chissà. magari neanche mi piacerà più.
i libri ce li lascio tutti, compagni di ore allegre tristi disperate preoccupate ansiose speranzose o semplicemente libere. alcuni letti con la testa confusa dalla passione, o dal dolore o dal bisogno di essere altrove, ma li voglio tutti lì, testimoni della mia vita.
tolgo dalla valigia quel po’ d’amore che c’era rimasto, tanto era indesiderato e imbarazzante, in quanto eccessivo (ma no che non lo era, dai, non era più l’amore che strappa i capelli cantato da de andrè)(certo era troppo, comunque, ok)(mai più amare troppo, che poi alla fine è sempre troppo anche se fino ad un certo punto) – mi sto incartando – dicevo, non corrisposto male esposto, e per quello spesso non mi ha risposto.
c’era da qualche parte un minimo di aspettativa che potesse succedere ancora qualcosa, da quel punto di vista, non so se portarla con me…o forse meglio toglierla dalla valigia, non pare ma è una cosa maledettamente ingombrante. di quelle che impicciano, nella vita di tutti i giorni. tipo, fai una bella passeggiata da sola al tramonto o sotto le stelle e ti viene in mente, certo che se……………………. però in questo momento non la vedo, in valigia, forse non c’è più, siamo a posto, o è talmente nascosta che se ne starà lì in un angolino senza dare fastidio.
a proposito di stelle, con betelgeuse che ci faccio? si identifica facilmente, con conseguenze a cascata, e…… magari metto in valigia un bel paio di occhiali da sole, da portare ma di notte.
non ci voglio mettere dentro troppe cose, in questa valigia – in viaggio ci sarà qualcosa di nuovo da infilarci, e leggeri, lo sanno tutti, si viaggia meglio…
a capodanno, io ci provo sempre, lasciare quello che è andato, e ricominciare – buon viaggio, buon 2012, a me e a chi passa di qui….
Era una notte di luna piena, con qualche nuvoletta che sembrava panna montata, così illuminata da quella luce morbida e bianca. Le montagne blu scuro dormivano, nei fiumi gelati si rifletteva la luce lunare, le luci dorate dei lampioni illuminavano le strade finalmente deserte – faceva freddissimo, e anche gli ultimi perditempo se ne erano andati a letto. Nel cielo, la squadra di elicotteri di babbo natale avanzava compatta: tutti rossi, appena revisionati, con le pale lucenti, cominciarono ad atterrare qua e là – gli equipaggi, solidi giovanotti con le spalle larghe così, di quelli che esistono solo nelle favole, mormoravano tra loro…
Il motivo c’era: erano stati convocati in gran numero, e all’improvviso, quando ormai pensavano di poter finalmente trascorrere una vigilia tranquilla a casa, con una bottiglia di grappa e un bel libro. Figuriamoci se poteva essere vero, una vigilia in pace: eppure quest’anno babbo natale era stato chiaro e deciso: BASTA. Non ne poteva più di andare in giro con la casa e il camper della barbie, videogiochi nei quali vinceva chi ammazzava più nemici, cose che finivano subito in un angolo, oggetti inutili, pensierini del cavolo da scambiare tra persone che non si potevano vedere, e così via – aveva deciso di smetterla, che gli uomini si arrangiassero, avevano snaturato tutto, lui non ci stava più.
Ma poi…
Ma poi gli era arrivata una letterina con una richiesta un po’ particolare, e la tentazione era stata troppo forte.
Troppo in sintonia con i suoi pensieri degli ultimi mesi.
Eh sì, era ora.
Il primo elicottero atterrò in una grande città attraversata da un fiume – una squadra di giovanotti scese a mani vuote, e tornò sull’elicottero con un bel po’ di strani personaggi ben vestiti, rolex muniti, forniti di cartelle piene di carte e di portafogli ben gonfi, che sembravano non voler mai smettere di parlare e di litigare, ciechi e sordi a tutto quello che stava succedendo intorno.
Il secondo elicottero, nella stessa città, proprio vicino a quel fiume, trovò una comoda piazza, molto grande, raccolse una strana congerie di persone, uno era vestito di bianco, sembrava il capo, e gli altri tutti di nero, biascicavano qualcosa di incomprensibile in una lingua morta, la sensazione era che parlassero di morte a dei morti, d’altronde.
Altri elicotteri un po’ ovunque portarono via automobili, specialmente quelle più grandi che chiamavano suv e quelle più piccole che chiamavano idiot, interi centri commerciali, certe stazioni televisive complete di conduttori presidenti presentatori donnine di silicone tronisti e pseudogiornalisti, parecchie testate di giornali che ti facevano venire voglia di dare delle testate al muro, multinazionali, compagnie petrolifere, uomini del monte, e altro ancora.
Era quasi mattina, quando la rossa flotta di elicotteri finì il suo lavoro e si levò in volo verso la sua destinazione, una grande isola di guano al centro dell’oceano, dove avrebbe scaricato tutto ciò.
Il mondo si svegliava più pulito, nella fredda luce cristallina del giorno di natale.
una grande voglia di downshifting, aiutata dall’arrivo della bolletta del telefono..
vorrei riuscire davvero a cambiare vita, vorrei una dimensione più umana, una città dove andare a piedi, senza rumore, trovarsi mezz’ora con gli amici al bar prima di tornare a casa, vorrei un lavoro che non mi distruggesse lentamente come questo, tempo per me, per fare quello che voglio.
dove non comprare più, non consumare. sono stufa di essere immersa nel traffico, nelle strade piene di negozi, peraltro vuoti, di centri commerciali tutti uguali, in mezzo a gente che sbrocca se al semaforo non parti col verde nel giro di un secondo. Stufa di questo nulla, vorrei la libertà. vorrei la fuga. comincio ad averne davvero abbastanza, vorrei non buttare la mia unica vita in questo modo. non aspettare di andare in pensione, ci manca ancora molto, e quando sarò più vicina si sarà ancora più allontanato il momento, e io vivo adesso – non chissà quando.
se ne parla molto, in questo periodo (anche prima, in realtà, ma ora le contingenze economiche e sociali hanno riacceso il discorso), credo che a parte tutto si stia diffondendo un senso di nausea per questo modo di vivere, o di perdere la propria vita.
chissà. avere figli non aiuta, devi aspettare che si assestino dal punto di vista lavorativo in qualche modo, ma io intanto ci penso….
trovato nello spam stamattina…………….
♣ ++++♣++++♣
Ciao,
My Name Is Mrs. Y. Ishii Taro, io sono dal Giappone mio padre era in
immobiliare affari di locazione prima di morire nel 2004. Sto contattando
voi in una considerazione del fatto che ci sarà di grande aiuto per
l’altro come saggio sviluppando un rapporto cordiale. La mia auto lungo
con mia sorella provare nascondere milioni di dollari in contanti nel nostro
garage per eludere circa $ 27,8 milioni di imposte di successione in
Giappone.
Ho 2,061,681,295.50 JPY Yen giapponese equivalente a $ 25,448,300.00 USD
Dollaro americano, che avevo intenzione di utilizzare a fini d’investimento
oltreoceano.
Questo denaro ho salvato in una compagnia di sicurezza privata eretta
sicura. Lo
è il mio avvocato e me stesso, che sa dove il denaro viene mantenuto. A
causa di
l’attuale situazione nel mio paese sull’atteggiamento del governo
verso la mia famiglia, è diventato impossibile per noi fare uso
di questo denaro all’interno, quindi, cerchiamo il vostro aiuto per
trasferire questa
fuori i soldi del Giappone. Tenendo presente che il vostro aiuto è necessario
Per il trasferimento di fondi, proponiamo una commissione del 21% Twenty One
Per cento della somma totale per il servizio atteso e di assistenza,
Se siete interessati preghiamo di rispondere immediatamente con il vostro
nome, cognome e
numero di telefono al mio indirizzo email privato: …….
Cordiali saluti
Mrs. Y. Ishii Taro
ma che fantasia! milioni di dollari nascosti in garage…. la sorella con la macchina che cerca di evadere il fisco….
ci cadrà qualcuno?
………quando muoveva il corpo a tempo di musica, dimentico di tutto, aveva la forte sensazione che il ritmo naturale dentro di lui entrasse in sintonia e si fondesse col ritmo fondamentale del mondo. gli pareva che il flusso e riflusso delle maree, il vento che danzava nei campi, il movimento delle stelle, tutte queste cose, non potessero non essere in qualche modo in rapporto con lui…chiuse gli occhi, e sentendo sulla pelle la luce bianca della luna, da solo, cominciò a danzare. poichè non gli veniva in mente una bella musica che si adattasse al suo stato d’animo, danzò in accordo col fruscio dell’erba e il fluttuare delle nuvole.
ogni movimento chiamava il successivo, e si collegava ad esso in modo autonomo. il suo corpo tracciava un diagramma dopo l’altro. e in quella danza vi erano forma, variazioni e improvvisazione. dietro al ritmo c’era ritmo, e tra di essi vi era un altro ritmo invisibile.
(murakami haruki – tutti i figli di dio danzano * nella foto, derviscio rotante, salento 2011)
a volte fa male tutto.
un amico mi chiedeva ieri la ricetta dello strudel come lo fanno in alto adige, gli ho scritto quindi un’email …
ma nel cercare la ricetta, ne ho cercata anche la versione di Rita, e ho aperto una cartellina di pelle nella quale tenevo le ricette che mi ispiravano, ma ancora da provare.
e lì mi si sono abbattuti addosso ricordi, sensazioni, desideri, rimpianti.
cucinare è un modo di aver cura dei propri cari, della propria famiglia – questa parola che non riesco più a pronunciare. badare a loro, nutrirli, accarezzarli con qualcosa di buono. preparare, magari insieme. vedere in giro, e pensare a cosa poteva piacere agli altri.
sarà stupido, ma è venuta un’ondata di dolore, a vedere i fogli scritti a mano, le ricette ritagliate dai giornali, quelle inglesi di quando stavo con paolo, quelle ritagliate da un giornale trovato in clinica medica negli anni di piombo, ricordo il momento, era appena stato ucciso aldo moro, quelle di cristina, che palle quelle serate passate a parlare di ricami a punto croce. quelle per i bambini, da decorare insieme. quelle con rita, nella sua cucina in montagna.
quanti ricordi, quanto calore c’era, o mi sembrava che ci fosse, quanto calore sprecato. sarà banale, ma sono io, o ero io, con l’amore che volevo e che volevo dare, e che davo, spargevo al vento. con l’illusione di una grande famiglia con tanti bambini, come non l’avevo avuta.
come si può essere ciechi, a inseguire un sogno mettendoci dentro chi non sogna la stessa cosa e ti sta più o meno appresso non si sa perchè. perchè ci si prova, per quanto a disagio.
il conto l’ho pagato, ma certe cartelline dovrei lasciarle chiuse.
dovrei in effetti buttarle via, queste stupide ricette, che se non le ho provate in quarant’anni non le proverò mai.
ma poi, pensare alla possibilità di un chiodo che scaccerebbe un chiodo che è riuscito a scacciare definitivamente un altro chiodo che a sua volta ne ha scacciato un altro che aveva scacciato ah sì quel certo chiodo….
che poi, come diceva Pavese, chiodo scaccia chiodo ma tre chiodi fanno una croce.
e così, viaggiando a ritroso negli anni e nelle storie, sempre alla ricerca di conferme su se stessi, di qualcuno che ti dia il gusto pieno della vita, come diceva quella pubblicità di non so più che cosa, che ti scaldi e ti dica che sì, ti si può amare, o almeno qualcosa che gli assomiglia.
qualcuno che contraddica quello che è successo fino ad allora.
ma se fossimo tutti equilibrati e maturi e ragionevolmente sicuri di noi stessi e della nostra accettabilità, cercheremmo di meno l’amore (che parola grossa, scusate l’esagerazione) ?
forse l’amore è una malattia che si prende nel tentativo di curarne un’altra, fondamentalmente la nostra bassa autostima, la sensazione di non essere abbastanza per essere degni d’amore?
se fossimo più sicuri di noi stessi forse ci basterebbero i libri, la musica, gli amici per condividere, i film, e così via….?
la verità, vi prego, sull’amore…..
 | maria su danzica 3…. |
 | cristina su danzica 3…. |
 | animapunk su danzica 2 – senza vendet… |
 | quandolibuttivia su danzica 2 – senza vendet… |
| maria su danzica 2 – senza vendet… |
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